Tänään jo yllättävän pitkään jatkunut hyvä oloni törmäsi seinään. Minä palasin takaisin todellisuuteen; karuun ja kylmään sellaiseen. Tajusin, tai oikeastaan muistin taas, etten ole tarpeeksi hyvä, järkevä, fiksu, lahjakas, nopea, riittävä, uskalias, empaattinen, ymmärtäväinen kuin minun pitäisi olla ja mitä minulta odotetaan. Sain osakseni ärsyyntyneitä katseita ja muminoita ilman mitään järkevää syytä. Ja kun en itse pysty johtamaan muiden reaktiota mihinkään syyhyn, syytä reaktiosta itseäni. ja useimmiten varmastikin oikeellisesti.

Näen niin herkästi muissa ihmisissä sen, että he eivät pidä minusta. Olen joko liian hiljainen, liian tyhmä, liian nokkava, liian mitäänsanomaton tai jotain muuta määrettä, joita en keksi luetteloida. Olen hyväksynyt sen, että olen vaikea ihminen ja sen, että minuun loppujen lopuksi aika harva haluaa tutustua tai olla lähettyvilläni ellei ole suoranainen pakko. Olen itsekin samanlainen, liian nirso ja valitseva. Ne ihmiset joihin haluaisin tutustua eivät useimmiten huomaa minua enkä itse uskalla tuoda itseäni esille niin, että minut huomattaisiin. Olisinpa niin rohkea ja sosiaalisesti taitava, että uskaltaisin mennä mukaan, osallistua. Mutta kun en ole. En vain yksinkertaisesti olen.

Tunnen valtavaa arvottomuutta.